Техніки протистояння маніпуляції гарні, але вони не гарантують взаєморозуміння і конструктивного вирішення проблеми.
Вони насамперед нас захищають, ламають плани маніпулятора, але можуть зіпсувати відносини — знайдеться не багато людей, яким подобається, коли їх таємні мотиви роблять явними.
Однак маніпулятори можуть бути прекрасними людьми в інших сферах. Іноді варто докласти зусиль, аби зробити їх союзниками, а не просто перешкодити підступного плану. Для цього вам знадобиться знання техніки, спокійний розум і позиція win-win — коли виграють обидва учасника.
Техніка №1
Приклад: ваш друг або колега постійно спізнюється на зустрічі, заходи і щоразу знаходить поважні причини або виправдовується тим, що все одно ніхто не постраждав, нічого важливого не відбулося.
- 1 крок. Описуємо ситуацію, як є: так, ти хороший друг/ефективний працівник, але пунктуальність теж важлива.
- 2 крок. Висловлюємо своє ставлення до ситуації: я засмучений, тривожуся, коли ти запізнюєшся, я не знаю, чи можу я на тебе розраховувати на відповідальної зустрічі.
- 3 крок. Конкретизуємо наші очікування, яких змін ми хочемо: я очікую, що ти навчишся планувати свій час більш чітко і будеш приходити до призначеного часу.
- 4 крок. Описуємо неминучі позитивні наслідки: якщо ти не будеш спізнюватися, то я буду відчувати повагу до мене і мою часу, я зможу більше довіряти тобі і рекомендувати на більш серйозні проекти.
- 5 крок. Описуємо неминучі негативні наслідки: якщо немає, то я буду змушений запрошувати на заходи когось іншого, просити тебе заїхати за мною, або я буду змушений застосувати дисциплінарне стягнення (якщо мова про співробітника).
- 6 крок. Висловлюємо надію: я вірю, що ти можеш ефективно планувати свій час, враховувати форс-мажори і разом ми звернемо гори!
Важливо не переплутати місцями 4 і 5 крок, тому що інакше конструктивна розмова перетвориться на залякування.
Техніка асертивної поведінки (від англійського assert — наполягати на своєму) актуальна у всіх сферах життя: спілкування з друзями, батьками, співробітниками, партнерами і навіть з дітьми.
Ассертивный підхід базується на вмінні виявляти ввічливу наполегливість у захисті своїх інтересів, зберігаючи при цьому почуття власної гідності і увагу до позиції співрозмовника.
Вам властиво ассертивное поведінка, якщо ви вмієте:
- захистити себе і свою точку зору (без застосування насильства)
- робити щирі компліменти і хвалити
- спокійно реагувати на критику і приймати компліменти
- знаходити взаємовигідні рішення
- відкрито озвучувати свою позицію і бажання
- говорити впевнене «ні»
Для одних це природна поведінка, а іншим потрібно тренування, терпіння і сильна мотивація, щоб освоїти ці навички. Якщо ваша діяльність пов’язана із взаємодією з людьми, особливо, коли є ієрархія у відносинах, залежність від чиїхось рішень, то застосування асертивної підходу заощадить час і нерви.
Наприклад, володіння технікою асертивної відмови допоможе уникнути зайвих обов’язків, участі у проектах, які спочатку не подобалися, але ви погодилися з ввічливості або тому що людина може образитися, якщо ви скажете йому «ні» і так далі.
Ми легко говоримо «ні», коли ми захищаємо нашу власність. Власність – те, що ми вважаємо своїм, вважаємо, що це належить нам по праву і ми гідні володіння цією річчю/правом/можливістю. Важливо розуміти, що саме ми вважаємо своїм по праву і тоді ми зможемо спокійно говорити немає в різних ситуаціях.
Власність – це не тільки матеріальні речі, але й наш час, увагу, сили, підтримка, емоції. І ми маємо повне право розпоряджатися своєю власністю так, як вважаємо за потрібне.
Коли ми всередині знаємо, що можемо сказати «ні» – то озвучити відмова легше.
4 легких способи сказати «ні»
- Сказати відразу – коротко, спокійно, на видиху і без пояснень. «Ні» і інтонаційне точка.
Можна додати жест руками — як ніби ми різко закриваємо кришку валізи. - Пояснити причину, чому ми кажемо «ні». Важливо, щоб це була справжня причина.
— Я не можу піти з тобою на нічний сеанс, тому що у мене відповідальна нарада вранці і мені треба бути у формі. - Увійти в положення іншого.
— Я розумію, що тобі треба поїхати в аеропорт, але у мене немає можливості тебе туди відвезти.
— Це поза моєю компетенцією.
— Це вище моїх сил. - Висловити співчуття і співпереживання:
— Шкода, що не можу це зробити…
— Я шкодую, що не можу підтримати твій проект, але я розумію, наскільки він важливий для тебе.
Всі ці техніки дійсно працюють і, швидше за все, ви їх інтуїтивно вже використали у своєму житті. Є тільки один нюанс — вони працюють тоді, коли ми про них пам’ятаємо і бачимо співрозмовника союзника, а не супротивника. Win-win!